Автомобильные новости:
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

Пригород Одессы. Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не топчется на моём огороде.

Объявление:
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

Объявление:
В городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!

Наши происшествия:
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода раскрасок.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся с чёрными. Наконец шофёр не выдерживает, останавливает автобус и орёт:
- Всё! Хватит! Все выходите из автобуса! - Все выходят. - Так, больше нет ни белых, ни чёрных! Все одинаковые, поняли? Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие! Все запомнили? - Неразборчивое бурчание. - А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь тёмно-синие, светло-синие - через заднюю!

Наши наблюдения:
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Народная примета:
В середине июня стоят тёплые звёздные ночи - в марте рожать.

Мама читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением. Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- Мам, а там прям таким страшным голосом и написано, да?

Реклама:
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды.
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

- Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
- Только я не одна приду, я с кузнецом приду...
- Ага, и ещё людей приводи... А то ведь втроём-то не управимся... Страда ведь...

Музыкальные новости:
Недавно в днепропетровском цирке состоялся концерт Олега Газманова. Олег исполнил всеми любимые 25 сальто вперёд, 16 сальто назад, выполнил 2834 акробатических этюда, дважды сел на шпагат, и в конце спел песню.

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Наши истории:
Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!

Дьявол подходит к одесситу:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение еще выгоднее - бери в аренду?

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе ещё рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

Объявление:
В Чижовке открылся новый магазин женского белья «Врата ада».
«Врата ада» - мы открылись.

Собеседование:
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура....

Наши хокку:
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт...

В ICQ:
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Наши истории:
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Муж протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.

Наши наблюдения:
Как выяснилось, в киевском метро мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 выдр крашеных.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая, сколько будет шесть на восемь? - Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

Наши происшествия:
Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячей чертей и канальей.

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Объявление в одной из московских газет:
Нашедшего паспорт на имя Путина В.В. просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

2 друга:
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Наши истории:
Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

В баре:
- Мужики! Мне приснилось продолжение сериала «Не родись красивой». Так воооот... Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Муж - супруге:
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

Радиопереговоры пилотов боевого авиазвена:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, козёл, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

Из новостей:
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

< Получка от 5 июля 2007 г. | Архив